driving fast is fun honey

C'est bel et bien la fin de l'été.
Je vais revenir sur Grenoble, même si je repars une semaine à Paris, encore avant la fac, c'est finis, je le sens.
Il y a eu les fêtes, musilac, la Suisse, la Bretagne, ma maison de vacances,... c'était un bon été.
Mais comme tout les jours et même pendant les vacances, il y a des "au-revoir", des déceptions, du rire, des conneries, des renouements...



Ce blog prenda fin avec les vacances. je n'aurais plus le temps de m'en occupé et je préfère le finir que de laisser en plan. j'utiliserais toujours mon blog photos, myspace(vite fait) et facebook.

Je reviendrais de temps en temps juste pour regarder et répondre aux commentaires. En tout cas j'espère, car si je reviens écrire, encore écrire. C'est que ça ne va pas tout à fait bien. Car oui j'ai remarqué que j'utilisais ce blog en très grosse partie, pour me plaindre et essayé d'exterioriser quand ça n'allait pas.

J'espère avoir des nouvelles des personnes que j'ai rencontré par ce blog, car je n'aurais peut-être pas le temps de vous en demander (je m'en excuse), même si j'espère en avoir le temps. Mais je me ferais un plaisir de vous répondres, même si ça sera plus tard.

Les résultats du bac on été affichés hier et : i've got it baby, donc une soirée comme il se doit pour fêter ça. Sous la pluies, dans l'herbe, 40cartons. tu penses tu bois. koalaxxx ;euuuh! alalskitouflouuu c'est les vacances mec !
Les études de psycho m'attendent bien sagement à la fac l'an prochain.

Ce weekend c'est musilac ,putain bordel de merde ça va être trop ouf quoi !! ( the gossip, the dodoz, birdy nam nam, the kooks, franz ferdinandd...)

Je suis fan de l'émission Tracks.
je kiff le rafting.
les combats de boue.
Les maïs ça poussent vite.
Les culottes aux fraises portent chance. ( je vous l'assure)
j'espère voir mon birdy.
& espère toujours trouver un groupe de sic-mu -__-' ?!

Je me sens perdu, troublée en se moment, rien ne se passe comme il faudrait. Je ne suis pas admise aux beaux arts, je vais donc devoir allé à la fac, alors que je n'en ai même pas envie, je ne sais pas ce que je vais foutre là-bas. je sais que j'y arriverais pas, j'suis pas faite pour ça. J'ai besoin de changement. Saturation des cours. Je devrais commencer les révisions pourle bac, 2 mois before. Mais j'arrive pas à m'y mettre. Je suis tellement fatiguée. je glande sur mon pc, j'lis des mag, je dors, je mange, tv, bain ... -_____-'
Il y a certaine personne d'on on est absolument pas proche qui ne connaisse qu'une partie minime de votre vie, mais vous êtes bien avec eux ( c'est peut-être justement pour ça..) vous rigolez juste et vous êtes content de vous voir, c'est emplement sufisant, je dirais même parfait.(Je crois bien que j'ai besoin de quelqu'un comme lui.)

Je ne sais plus m'amuser, vous voyez le vrai amusement, je crois que je ne sais même plus ce que c'est.
les gens n'arrive même plus à voir que je vais mal, même si je rigole oui je rigole sur le moment mais c'est le moment et pouf ça reviens. les gens ne se soucis que de leurs problèmes quand ils ne vont pas bien tout le monde dois être là pour eux et quand je ne vais pas bien, personne ne le remarque et quand j'essaye de m'ouvrir pour en parler le sujet revire sur eux eux eux, après faudra pas me reprocher de plus jamais me confier. Au final je me sens seul même si je suis entouré d'un nombre de personne indéchiffrable, je ne suis bien que quand je suis seule, sans conte à rendre, dans ma bulle et personne pour faire mon (bonheur) malheur. et oui je suis chiante je vais toujours mal, mais j'ai beau me demander pourquoi, ba j'en viens toujours à la conclusion que les gens c'est des pourris, qui déçoive et qui pensent qu'à leurs gueule.

Avant-hier j'étais sur la moto avec mon père, à 200km sur l'autoroute, les cheveux dans les yeux, les pieds qui vibraient, mon écharpe dans le vent. Je ne voyais rien le soleil m'éblouissait et faisait des reflets sur les capots des voitures, le paysage était flou. Je n'entendais que le vrombissement du moteur et le vent me siffler dans les oreilles, et je me suis dit que la mort devais ressembler à ça, on s'accroche, mais le vent nous emporte dans cette lumière jaillissante, on se sentirait léger dans un bain de nuage en coton, engourdis de partout et un léger vertige...avec un espèce de fond musical presque inaudible.


Non, je ne veux pas vivre une vie qui ne me plaît pas, je n'en vois pas l'intérêt. On croit tout contrôler de sa vie et en faite tout nous échappe, nous glisse entre les mains, on nous fait goûter aux meilleurs choses, celles dont on rêve mais c'est pour mieux nous les enlever. Je voudrais vivre avec des gens qui conte énormément pour moi, une vie simple au bord de la mer, on ne serait surement pas riche mais le fait d'être ensemble nous suffirais, je n'aurais plus besoins de mon confort matériel dans lequel je me réfugier pour cause de non confiance aux gens... mais je pense que cela ne sera jamais vraiment possible, les gens sont devenus si égoïste et superficiel et surement moi la première, cela entraine la jalousie, l'envie et donc le malheur. Je voudrais parler sans mot et faire de ma vie un jeu sans gagnant, croire aux promesses du lendemain.



J'ai 18ans demain, tout le monde rêve d'avoir 18ans quand on est petit, c'est signe de liberté d'être enfin adulte... mais j'ai pas envie je ne sais pas vraiment pourquoi, surement peur des responsabilités... je pourrais me faire virer à tout moment de chez moi, aller en prison...et tout le reste qui va avec. je n'ai pas besoin d'avoir 18 ans pour faire ce que je veux. Et ce n'est pas parce-que je fais ce que je veux que je suis heureuse. La vie est bien triste, ma vie est bien triste, malgré les soirées entre « amis », les rigolades, la musique et le dessin...en gros ça se résume à rien, un rien qui peut disparaître à tout moment.